En liten solskinnshistorie og surt oppgulp

Har du hørt om det homofile pingvinparet Silo og Roy som bor i en dyrehage på Manhattan? De bygget seg et rede og ruget på en stein i håp om å klekke ut en liten pingvingpode, og til slutt besluttet dyrehagen å gi dem et befruktet egg. 37 dager senere kom deres lille pingvinprinsesse Tango til verden. :) 

                                 To glade lakser og stolte fedre            

Og mens Silo og Roy koser seg i bassenget bruker amerikanerne oss skandinavere som et "bevis" på at homofiles rett til å gifte seg får det til å gå nedenom og hjem med ekteskapet som samfunnets "viktigste" institusjon. Det er bare å skue mot skandinavia når man vil se hva homfofiles rettigheter fører til. Flere barn utenom ekteskap og flere skilsmisser, faktisk. Så dersom jeg bestemmer meg for å få barn med min samboer gjennom tre år FØR jeg gifter meg med ham så er det de homofiles skyld!! *ler seg skakk*

Det er mye rart amerikanere gir homofile skylda for, men å skylde på dem fordi man i skandinaviske land ikke nødvendigvis gifter seg to uker etter at man har blitt kjent?! (ta en kikk bort på Hollywood, der gifter man seg og skiller seg i samme åndedrag, men det er sikkert på grunn av "fæle" folk som Ellen DeGeneres, Rosie O Donnel og for ikke å snakke om Elton John!)

Jeg er samboer og føler meg like forpliktet i forhold til min kjæreste som jeg hadde gjort dersom jeg hadde hatt en ring rundt fingeren! Og det er ingen andre enn VI som avgjør når vi eventuellt skal gifte oss og få unger! Jeg ble født seks måneder før foreldrene mine giftet seg i 1979, jeg er vel i så tilfelle i følge konservative amerkianere og nordmenn en lausunge. Vel.. og så?! Jeg er en lausunge, og DAMN PROUD OF IT TO!!

Og Kjell Magne Bondevik... Ta deg en bolle, både du og partiet ditt!!! Det blir folk av unger som vokser opp utenfor ekteskap og!


Jan Werner

 Har du noen gang lurt på hvordan denne fyren hadde sett ut med             Angelina Jolie- trut??? Ikke jeg heller, før Kent spurte meg i går kveld, mens vi led oss gjennom opptredenen hans under Spellmans-showet..

Needless to say, jeg sov svært, svært dårlig i natt...

Og her er grunnen--->                         




Dokumentar Blix

Lisens 2004 (Hva går pengene til?)
I dagens avsløring av hva lisenspengene dine går til retter vi søkelyset mot andre runde av Eldrebølgen, som nå tar steget videre og blir litt råere..

Avsløring 3:


Konseptet:

Ti gamlinger blir stuet inn i et skrangleferdig fly og shippet dypt inn i Afrika hvor de gjennom ti uker skal filme en Naturdokumentar. Det ferdige produktet skal inneholde closeups av blant annet løver, hyener, brilleslanger, flodhester, neshorn, geparder og elefanter (de vil få ekstrapoeng for farlige episoder som å bli forfulgt av for eksempel en horde med sinte flodhester med tannverk).

Deltagerne bor i telt og må nøye seg med Joikaboller på boks som eneste næringskilde. Vann må de hente fra det eneste vannhullet i nærheten hvor den lokale løveflokken sitter stand by, klare å renske ut det svakeste leddet i næringskjeden/på laget.

Utgifter:
* Ti flybilletter til Afrika, lasteromsklasse: 1999 Kr (African Airlanes, Crash Away)
* To brukte filmkamera 499 Kr(Willys Bruktmarked)
* Ti betakassetter til filmkamera 99 kr (Willys Bruktmarked)
* Vaksiner og malaria tabletter til programleder: 5045 Kr (Helsestasjon)
* 5 brukte telt: 499 Kr (Willys Bruktmarked)
* Lønn, programleder Fredrik Skavland: 600 000

                                                           



Johnny Vang

           Jeg har sett mye snål og horribel norsk film gjennom mitt semikorte liv og har de siste åra vært eksepsjonellt skeptisk til alt med stemplet "norsk". Jeg minnes for eksempel noen pinefulle timer på første rad i kinosalen på en skoleforestiling på ungdomsskolen, hvor Kristin Lavrandsdatter skrek og gnålte til lyden av mektige fossefall i noe som virket som tre og en halv evighet. Etter et par av disse såkalte "mektige norske epos"- filmene hadde mitt unge norske sinn stemplet all norsk film som D.R.I.T.T... (Dårlig Råttent Idiotisk Tragisk Treigt)

Men så skjedde det plutselig ett eller annet med norsk film. (eller jeg gikk lei av Hollywood og deres "Chrash boom bang, her kommer helten (staut, barsk amerikaner) og redder dere"- filmer..) Jeg vet ikke helt hvorfor, men det siste året har jeg sett de fleste norske filmer som har kommet på kino, og det verste av alt er at jeg likte flere av dem! :D

Blant annet skilte en finurlig liten film om en meitemarkavler seg ut som en av de bedre norske filmer jeg har sett på lenge. Johnny Vang er vel det totalt motsatte av glattstyla Hollywood- kiser som sprenger bomber og terrorister uten å bli svette en gang. Ved første øyekast er det en litt stusslig kar du møter, som har seg med kona til bestekompisen når han er reist bort på jobb, og som ellers prøver å stable noe så merkelig som en meitemarkfarm på beina.

Hva handler filmen om? Tjaaa.. alt og ingenting, mer eller mindre. :) Det er det som har vært så spesiellt med mange av de norske filmene det siste året, du møter merkelige typer ute i bygdeNorge, og du følger dem gjennom en periode av livet deres. Ta bare Salmer fra kjøkkenet, Folk flest bor i Kina og Svidd neger: En gjeng med snåle karakterer, og ingen annen historie egentlig enn det som tilfeldigvis skjer med dem gjennom en viss periode av livet deres.

Men likevel greier disse filmene på en eller annen finurlig måte å dra meg inn i handlingen og lar meg sitte og glo til rulleteksten flagrer over lerretet. Og sånn var det med Johnny Vang også. Hvem er det som forfølger Johnny? (stakkaren må noen turer innom legevakta i løpet av de par timene filmen varer) Hvorfor virker bestekompisen hans så fjern? Og vil Johnny få lån slik at han kan realisere drømmen sin om en meitemarkfarm? Dette var faktisk mer enn nok til at jeg satt parkert hele filmen ut, uten å tenke en eneste gang at norsk film er D.R.I.T.T. :)

Jeg ble rett og slett i godt humør av å se en film om en litt stakkarslig fyr som prøver og prøver, men som til syvende og sist ikke forhindrer atombomber fra å gå av, redder den amerikanske presidenten fra attentatforsøk, eller senker fiendlige russiske ubåter, slik som James Bond gjør på en middels travel arbeidsdag. Det er befriende å for en gangs skyld se noe mennesklig, noe du faktisk kjenner deg igjen i.

Og filmmusikken.. filmusikken er et kapittel for seg selv! ;D Hvem skulle vel trodd at en norsk film ville gjøre suksess med meksikansk inspirert musikk rallende i bakgrunnen?! Ikke jeg! Og jeg tror ikke det ville funket på noen annen film enn akkurat "Johnny Vang" heller.

Alt i alt, Johnny Vang er så desidert en film du kan sette deg ned å se uten å sitte igjen med mindreverdighetskomplekser etterpå, men du vil i stedet sitte igjen med en lun følese og en besynderlig glede over å vite at det kanskje finnes snålere mennesker der ute enn deg selv. :)

                                                                    


Hybelkaninen

Ein hybelkanin vandra så freidig
"gniss gniss gniss"
over eit golvt så reint og friskt
"gniss gniss gniss"
Plassen under sofan hadde blitt leidig
"gniss gniss gniss"
For støvsugaren hadde teken onkelen hans...

Dette dikt er skriven te minne om ein staut hybelkanin som endte sine dagar i Blixarens støvsugar ein kald vinterdag i februar. Me saknar deg, Rabben!


Nei dra meg nå baklengs gjennom fuglekassa..

Jeg hater å måkke snø, jeg hater å støvsuge, jeg hater å rydde og jeg hater å vaske opp!!! I dag har jeg gjort allt dette og er derfor ENORMT stolt av meg selv! :D *blåser en fanfare til undertegnedes ære*

Grunnen til mine strabaser? Jeg har nemlig kokt i hop noen grasiøse planer om å holde en liten overraskelsesfest i anledning min kjæres bursdag i morgen. (Jeg regner med at han kommer til å bli temmelig overraska med tanke på at han hadde bursdag allerede på mandag!)

* Ler en ond konspiratorisk latter - MWOHAHAHAAAA! >:D*

Derfor fant jeg etter litt overveiing ut at det bør det se sånn noenlunde rent ut når det kommer  gjester. :) Jeg er nemlig en notorisk hybelkaninentusiast, noe leiligheten bærer et visst preg av.. *plystre* Videre skal jeg i morgen teste mine konditorevner, med å bake både sjokoladekake og napoleonskake, samtidig som jeg vurderer å gjemme litt vodka i gelen... ;D


 

Jatta, så satt jeg og glodde...

Er det bare meg, eller er er de "tre musketerer" i dommerpanelet på Idol det "lille ekstra" syrlige og harske i sine kommentarer i kveld? Er det på grunn av at Anne Li Drecker har dratt en Unni Treekrem og "forre te Mexico? Har hun endelig satt punktum finale? Må guttene smøre matpakkene sine selv??? Jatta..
                                                                  Lynni            

...Men det minner meg om at jeg gleder meg til Team Antonsen i kveld! :D


En hjernenøtt..

Fant en link til denne fiffige hjernenøtta inne på VGs diskusjonsforum. Jeg slet som et dyr i over en halv time, så jeg tror ikke akkurat at jeg skal skryte på meg noen overlegen hjernekapasitet akkurat... ;P (men jeg fikk den til, til slutt! :)

Oppdraget du blir gitt er at du skal greie å finne en vei ut av et rom der døren er låst, ved hjelp av hva du måtte finne rundt omkring i rommet. Enjoy, eller go nuts- jeg gjorde begge deler... ;) 

                                     The Crimson Room 
                                        Det ser tilsynelatende enkelt ut       


Telefonselgere..

Dette er min advarsel til dere der ute i det ganske land som vurderer å skaffe dere fasttelefon: IKKE GJØR DET!!!!

Jeg var som tidligere nevnt hjemme på besøk hos opphavet i vinterferien forrige uke, og fikk et ganske så grusomt innblikk i hva som skjer hjemme når det egentlig ikke skal være folk hjemme der.. For det er da de ringer, disse grusomme, glupske beistene som på folkemunne kalles for "telefonselgere". Deres eneste oppgave i livet er å prakke på så mange naive tullinger som mulig komplett ubrukelige produkter som de ikke får solgt hverken til butikker eller messer.

Minimum to ganger på formiddagen HVER dag ringer de, og tilbyr alt fra såpe for resten av livet til støvsugere med livstidsgaranti og ekstra sugekopper. 

La meg for eksempel fortelle om da hyggelige Kari fra Verdalen ringte og tilbød meg et tilbud jeg rett og slett ikke kunne være foruten:

Av prinsipp hadde jeg etter to dager med telefon terror sluttet å ta telefonen så lenge "hemmelig nummer" dukket opp i displayet. Da det imidlertid ringte denne gangen blinket det et nummer i displayet og jeg tenkte som så at "Tjah, det er sikkert noen vil ha tak i fattern." og tok opp røret, dumme, dumme meg...

"Ja, hei, det er Kari som ringer!" lød det mistenkelig blidt og lystig i den andre enden av røret. Jeg tenkte meg om et øyeblikk.. jeg kjenner da ingen som heter Kari?

"Jeg ringer fra Verdalen og jeg har et supert tilbud til deg!" gnålte hun hyggelig videre, og angsten slo ned i meg som fyllenervene fra HELVETE..

"Jeg bor ikke her!" nærmest skrek jeg: "Jeg er bare barnevakten!" Et desperat fluktforsøk, men i og for seg sant ettersom jeg ikke har bodd hjemme på tre år.. Men Kari lot seg ikke vippe av pinnen så lett.

"Sier du det? Ja vårt tilbud det gjelder for ALLE! (her kunne jeg formelig se henne for meg, glise demonisk) Bruker du vitaminer?"

"Eh, ja?" svarte jeg, dum som et brød på grunn av hennes vennlige stemme. Kari formelig lo mot meg i røret, og jeg følte at hun spant meg tettere inn i nettet sitt.

"Vi selger nemlig Omega 3- tabletter, kjempebillig! For tre måneder betaler du bare 430 kroner!" (her forventet hun tydeligvis at jeg skulle bryte ut i ekstatisk applaus) 

....... Og slik fortsatte det i fem grusomme minutter... Hun kunne blant annet fortelle at disse mirakelpillene ville gjøre at jeg kom i mye bedre form, (huhu, perfekt, no more trening for me!) jeg levde lengre, jeg slapp å få brystkreft, og best av alt: de solgte ikke pillene som abonnement! (somebody stop me!) I stedet ringte de deg opp om tre måneder og prakket på deg piller for tre nye måneder...

Jeg sto i mot, men det var hardt... Hun ga seg så visst ikke ved første nei, og var mer innpåsliten enn den mest desperate 40-åring på fjortisfest jeg noengang har sett.. Da jeg sa nei første gang tilbød hun å kutte ut vitaminene slik at det "bare ble" 400 kroner. Da jeg sa nei andre gang, "jeg har rett og slett ikke råd" kunne hun moderlig fortelle meg at det bare var snakk om prioriteringer, og ved tredje nei tilbød hun å sende meg Omega 3 for en måned av den latterlige summen 200 kroner.

Men jeg sto på mitt. Jeg sa nei, og ba henne heller ringe på når de som bodde der kom hjem. (HEI, det er ikke min telefon?!) Og jeg tok ikke telefonen en eneste gang til i løpet av oppholdet mitt... Ring meg på mobilen, ellers svarer jeg ikke!

Og som en liten sidenotis: dersom du tror det er nok å reservere deg mot disse innpåslitne, blodsugende parasittene så tro om igjen.. Foreldrene mine har reservert seg 3 ganger, bare med den følge at de ringer enda mer enn før!
  
Telefonselgaren...



Grattis! :)

Den 23. februar for 25 år siden ble tilfeldigvis min kommende kjæreste og samboer født. Dette er min bursdagshilsen til dette herrlige stykke Bamsemums som utholder både pms og andre jentenykker uten andre forventninger enn å bli utholdt tilbake, noe han blir så til gangs! :D

Gratulerer med dagen, Kentebassen min! :D

Klem fra Litagoen din. ;)


Elg i solnedgang?

Trenger du en liten pause fra hverdagen? Prøv dette geniale lille spillet jeg snublet over her om dagen. :) Bombarder  elger med snøballer, mye mere dyrevennlig enn hagle! :D                                                             


I'm back from outer space...

Seks dager hjemme hos opphavet for å passe lillesøster gjennom vinterferien er i og for seg koselig, men det indikerer også at man må la bredbåndet være igjen hjemme og klare seg med et slitent 28.8 modem som bruker fem minutter på å laste ned VG på en god dag... Det sier seg selv at å oppdatere bloggen ville by på et problem, så den har ligget død i en uke stakkar.

Jeg elsker bredbåndet mitt!! ;)



Dokumentar Blix

Lisens 2004 (Hva går pengene til?)

I den grensesprengende dokumentarserien "Dokumentar Blix" har undertegnede infiltrert fiendens ranker for å finne ut hva folkets lisenspenger går til i år. La meg bare si: Resultatet var sjokkerende..

Avsløring nummer 2:

 

Vidar Lønn Arnesen
ikler seg slengbukser og platåsko i denne nye varianten av Da Capo, klar for å erobre Norge med gyldne hits fra 70- tallet. Syng med til gode gamle klassikere som: Stayin' ALive, Moviestar, My Sharona, Proud Mary og Motorcycle Mama. Alle sangene er selvsagt liflig akkompagnert på piano av Dollie DeLuxe- Ingrid Bjørnhoff.

Utgifter:
* Stjernebriller, slengbukser, platåsko og rosa frynseskjorte til Vidar Lønn Arnesen: 543 Kr
* Bytt piano til Ingrid Bernhoff: 120 000 Kr
* Kamferdrops som deles ut i gaver til publikum før hver sending: 10 000 Kr
* Lønn til Vidar Lønn Arnesen: 350 kr per program + en pose "Godt og blandet".
* Lønn til Ingrid Bjørnhoff: 10 000 kr per program.
* Kulisser: 230 000 kr.


Dagen som gikk...

Dagen som  gikk, oppsummert på Bridget Jones aktig maner:

  • Antall barnevogner på buss: 1 (G)
  • Antall rabiate bussjåfører: 1 (Ng)
  • Timer på skolen: 3 (G)
  • Mattetimer skulket: 3 (Ng)
  • Minutter brukt på prosjekt på skolen: 10 (Lg)
  • Timer brukt på prosjekt hjemme i kveld: 3,5 (BLÆÆH!)
  • Minutter brukt på TV-titting: 50 (Mg) CSI
  • Minutter brukt på å skrive dette mølet: 7 (Ng)
  • Positive tanker i mitt hode akkurat nå: 1 (Lg)

Alt i alt en total begivenhetsløs dag... :P




Gjett filmen

Det var en mørk og stormfull aften samboeren min kjedet vettet av seg foran PC- skjermen. Så snublet han over en genial liten side og kjedet seg no more! Ideen er like genial som den er enkel; du får se et bilde fra en scene i en film og så skal du gjette hvilken film det er. Høres enkelt ut? Vel, det er en interessant vri på det hele, hodene er nemlig fjernet! ;D

(jeg hadde opprinnelig en link til denne siden, men ettersom den ser ut til å ha blitt fjernet en gang i løpet av dagen, har jeg fjernet linken. Forbaska dumt, egentlig, med tanke på at det var en jævlig løylig side! :I)

                          Hvilken film kan dette være mon tro?

Bildet er forøvrig hentet fra et spill som heter "Scene It?" og hadde det ikke vært for den stive prisen (+ denne hersens momsen og tollen som kommer i tillegg) ville jeg nok kjøpt det på flekken!

         

Sumoballett

Hihi, snublet over dette bildet i dag da jeg smurfet omkring i mangel på noe bedre å gjøre. Bedårende ikke sant? :D (aner vi en ny OL- gren her?)

            

                                               

Rekord i antall barnevogner på stappfull buss?

Mødre med barnevogner. De angriper i flokk! Og de venter til rushtiden er akkurat passe moden og bussen er akkurat passe stappa både foran og bak før de slår til. Passasjerene dirrer i spenning for hver busslomme som passeres. Skimter man konturene av en tvillingvogn?! Pulsen øker jo nærmere Trondheim sentrum man kommer. Kaaanskje, kaanskje... Men nei. Et stønn siger gjennom bussen i det to glade småbarnsmødre med hver sin vogn veiver med armene i det bussjåføren later som om han ikke ser dem og prøver å kjøre forbi.

Max 2 vogner står det på en liten klistrelapp i midtgangen, og de glade mødre stuer med største selvfølgelighet sine innkapslede poder på tvers i midtgangen. Stakkarne som sitter bakerst i bussen fortviler. Bussen har ikke dør helt bakerst, de må gå ut på midten, nettopp det området de glade mødre akkurat har okkupert, og det er ikke snakk om å flytte seg der nei! Barnevogner har førsteprioritet!

Foran i bussen står man nå som sild i tønne, og ingen tør puste- i frykt for at den som står nærmest døra foran skal bli dyttet ut døra. Bussjåføren er ved å svime av, da den gamle dama som står trykt nærmest oppi "førerhuset" hans har spist hvitløk kvelden i forveien.

I mellomtiden diskuterer de glade mødre blidt om hvor de skal gå av hen. De bestemmer seg for å gå av midt i sentrum slik at de slipper å gå så langt, mens de bakerste passasjerene desperat vurderer å knuse et vindu.

Verden er grusom. Ti minutter før sentrum skjer det igjen. Denne gangen er det et fornøyd foreldrepar som slenger ut arma for at den uforskammede bussjåføren skal skjønne at de har bestemt seg for å være med akkurat denne bussen. Stønnene går atter gjennom passasjerne i det døra svinger opp og den gode far slenger barnevogna opp og skubber den på plass mer eller mindre oppi fangene til de som er uheldige nok til å sitte nærmest. Den fornøyde mamma albuer seg foran i bussen og viser gyldige busskort, og albuer seg så tilbake og etterlater en sti av brukne ribbein i sitt kjølvann. Nå står det tre svære barnevogner som inneholder hver sin hylende, svære, misfornøyde munn i rødt fjes. De hater å kjøre buss, de med..

Her er mitt forslag: Hva med en Barnevognbuss, uten seter- der alle mødrene og fedrene kan stå, stolte og glade og ute av veien for alle oss kjedelige dødelige som bare har oss selv å passe på?


Og mens man er innom temaet Superbowl...

Grøss og gru, jeg våknet opp i dag til alarmerende avisoverskrifter om et Amerika i harnisk. Hadde Osama Bin Laden gått til angrep igjen? Hadde Saddam stukket av fra glattcella si? Nei. Janet Jackson hadde vist fram puppen sin i pause innslaget på Superbowl...

Familier rundt om i det ganske land satte colaen i vrangstrupen i det Justin Timberlake tok et grepa tak om Janets pupp og røsket av en stofflapp slik at pupp, komplett med puppebesmykning, ramlet ut til alles forferdelse. Ikke var det planlagt heller, selv om at Justin forkynte at han skulle få Janet "naken" før slutten av sangen. Han skyldte i etterkant på en kostymefeil. Egentlig skulle hele korsettet ramlet av slik at Janet kun ble stående igjen med en rød BH på overkroppen.

Hvor ble egentlig den BHen av?!

Men så gikk Janet ut og fortalte at det hadde vært planlagt allikevel, selv om det bare var hun og gromguten Justin som visste om det.

Finnes det virkelig ingen grenser for disse stakkars amerikanerne må gjennomgå? En blottet pupp midt på lyse dagen, når familiene sitter benket foran fjernsynet klare for en koselig ettermiddag med amerikansk nærkontaktsmøljeslosskamp (amerikansk fotball), etter å ha varmet opp med de siste nyhetssendingene fra diverse kriger rundt om i verden, hvor folk blir sprengt i fillebiter foran kamera. Er det egentlig rart de reagerer?

Men det er bare en ting jeg stusser litt over: Hva er egentlig forskjellen på Janets og Tittneys pupp?!? Hun er jo ikke direkte påkledd i sin siste musikkvideo, Toxic?!


                               
           Dette er i følge amerikanere                Dette er i følge amerikanere
           fy, fy og atter fy!                                 helt grei TV-underholdning.

                           Noen som kunne tenke seg å utdype hva som er 
                           så ille med en stakkars pupp på Superbowl? :)  
  

Superbowl anyone?

Jatta... Da sitter jeg her og koper, svisjer litt rundt på kanalene og hva snubler man over etter å ha sust forbi Hallmark? En direktesending av Superbowl, faktisk.. (du vet, denne mystefystiske sporten der et ukjent antall menn løper rundt på ei gressmatte og jakter på en mutert fotball) Hvem er det så som sender dette, komplett med half time show, cheerleaders og remjete amerikanske artister? TV3. Jeg bare lurer.. Hva har TV3 betalt for å sikre seg denne godbiten, dette såkalt "mest sette TV-program i verden"? Sannsynligvis atskillig mer enn hva de måtte betalt Vidar Lønn Arnesen for å vise snabben sin samtidig som han danset rundt på høyhælte sko.

Jeg hadde valgt det billigste alternativet...

          Vidar Lønn eller Superbowl?  Shake that tushy! :)



hits